Chồng không ham muốn
Chị Nguyễn Thu H. chia sẻ hai vợ chồng chị kết hôn được 7 năm, từ khi kết hôn mọi thứ đều viên mãn, kinh tế gia đình, hai bên nội ngoại đều không có điểm gì chê trách. Chỉ duy nhất một điều đó là chuyện chăn gối không được như mong đợi.
Chồng chị H. nhiều hơn vợ 8 tuổi, hai vợ chồng cưới nhau sau 3 tháng mai mối. Anh chia tay người yêu cũ và ở vậy tới hơn 30 tuổi bị gia đình giục kết hôn nên có người giới thiệu với chị H. lúc ấy chị 24 tuổi, anh đồng ý ngay.
Khi mới cưới, chuyện ấy cũng rất nhạt nhẽo. Dù còn trẻ nhưng tần suất quan hệ 2 lần/tháng.
Chị H. kể chồng chị không 'hifi', không có người thứ ba. Nhưng lúc ấy chị H. cũng không suy nghĩ nhiều. Rồi chị có thai, trong suốt thời gian mang thai và sinh con cho đến khi con 7 tháng hai vợ chồng chị không quan hệ. Chị H. cũng không có nhu cầu. “Tình cảm” hai người vẫn rất tốt.
Có lúc chị cũng nhận thấy hai vợ chồng không âu yếm như người khác, nhưng chị lại không dám lên tiếng vì sợ anh nghĩ thế này, thế khác. Nếu chị đòi hỏi chuyện ấy chồng sẽ coi chị là người đàn bà hư hỏng.
Nhưng thời gian kéo dài, tần suất yêu như “chuồn chuồn đớp nước” chị H. đành nói chuyện với chồng. Khi đó, con gái chị đã hơn 1tuổi. Chị khuyên anh đi khám nam khoa. Chồng chị mặt đỏ tía tai tỏ vẻ tức giận. Khuyên răn, giận dỗi cũng có, chồng chị mới tới bệnh viện kiểm tra. Qua hai lần khám, kết quả bác sĩ thông báo: không làm sao cả và xem lại tình cảm vợ chồng.
Nghe bác sĩ nói thế, chị H. cũng sốc. Chẳng lẽ hôn nhân của chị không có tình yêu. Chị đành sống chung với hôn nhân thiếu chuyện ấy. Cả tháng có khi chị không đòi hỏi thì chồng cũng chẳng gần gũi yêu thương.
Vì thiếu gắn kết, chị H. cũng tỏ ra gắt gỏng với chồng. Có lúc đòi hỏi cũng không được chồng đáp ứng. Chị lại nằm nghĩ, khóc tại sao mình không được chồng yêu thương, âu yếm.
Nhiều lần cãi nhau, chiến tranh lạnh, có lúc chị H. nghĩ tới giải phóng cho nhau. Nhưng hai bên gia đình quá tốt. Họ nói chuyện lại rồi tiếp tục hàn gắn. Đi tới bệnh viện khám nam khoa, kết quả vẫn là không có ham muốn tình dục với vợ mình.
 |
| Ảnh minh họa. |
Bác sĩ kê thuốc để tăng tần suất yêu lên 2 -3 lần/tuần. Dù chồng chị H. uống thuốc đầy đủ, vợ động viên đủ thứ nhưng chỉ có 1 điều anh vẫn không có cảm xúc với vợ, nếu yêu chỉ được 1 phút, không có dạo đầu, không có âu yếm.
Chị H. cảm thấy tủi vì đòi hỏi mà chồng không đáp ứng, tủi thân vì không được yêu thương. Có lúc chị H. cảm thấy bế tắc rơi vào cảnh đi thì dở, ở cũng không xong. Hàng đêm ngủ trong nước mắt, chị H. chỉ mong được chồng hiểu và yêu thương. Muốn vứt bỏ để làm lại từ đầu nhưng nhìn con không nỡ.
Bác sĩ lý giải
Bác sĩ Tạ Việt Cường - Phó giám đốc Trung tâm khám, điều trị và chăm sóc sức khỏe sinh sản, Bệnh viện Phụ sản Hà Nội cho biết trường hợp như chị H. anh cũng gặp rất nhiều trong 15 năm khám chữa bệnh.
Bác sĩ Cường cho biết chuyện ấy vốn chỉ là kết quả cuối cùng của tình yêu. Cả nam và nữ bị hấp dẫn nhau cả về mặt tâm trí lẫn thể xác, hấp dẫn hòa hợp về tâm trí thì bền bỉ hơn thể xác, nhưng hấp dẫn tâm trí đồng thời với thể xác sẽ lãng mạn hơn, vui hơn. Nhưng trường hợp của chị H.ngay từ đầu đã chưa thực sự đủ các điều kiện trên. Chính vì vậy mà cả hai vợ chồng chị H. đều mắc kẹt trong hôn nhân.
Bản thân chị H.do không được có cảm giác yêu thương nên sinh ra gắt gỏng, cáu bẳn cũng dễ hiểu.
Theo BS Cường cuộc sống là những trải nghiệm, chị H. đang có một trải nghiệm cuộc hôn nhân không có tình yêu.
“Bạn không hy sinh cuộc sống của bạn cho ai cả, bạn vẫn sống hàng ngày, bạn chấp nhận sống cuộc sống không như bạn muốn vì bạn nghĩ rằng thế là tốt cho con, cho những người xung quanh, nhưng bạn quên mất một người quan trọng cần tốt đó là chính bạn, bạn không đối xử tốt với bản thân bạn” – BS Cường tư vấn.
Việc điều trị của chồng chị H., bác sĩ Cường cũng nhận định không có loại thuốc nào an toàn mà có thể kích thích một người không thích, không ham muốn thành có ham muốn.
“Chị H. không phải thiếu tình dục mà là thiếu yêu thương. Đây không phải vấn đề lỗi tại ai, nó là vấn đề gặp phải của nhiều gia đình, tôi vẫn nghe đến câu nói: ‘Gia đình là mồ chôn của tình yêu' câu nói này làm tôi cũng suy nghĩ tò mò tìm hiểu, tại sao lại như vậy, và tôi làm một so sánh. Khi yêu nhau cả hai người đều không phải gánh vấn đề trách nhiệm, vẫn có không gian riêng, và việc xác định về quyền sở hữu với đối phương còn chưa cao.
Khi bắt đầu lập gia đình, có rất nhiều thứ trách nhiệm đổ lên đầu, từ trách nhiệm với cuộc sống hai bên gia đình, đến trách nhiệm tài chính, trách nhiệm nội trợ, cả hai đều mất không gian riêng và còn xâm lấn đến không gian của người kia, bản thân mỗi người lại bị biến thành một sở hữu vô hình của vợ hay chồng. Chính những điều tưởng như đương nhiên này làm cuộc sống gia đình càng ngày càng giảm yêu thương và thêm nhiều mâu thuẫn”.
Bác sĩ Cường khuyên điều cần nhất là sự “nhận biết” phải từ cả vợ và chồng, không có một gia đình nào có thể tồn tại nếu không có sự mong muốn từ hai phía. Nếu cố gắng chỉ diễn ra từ một phía thì sẽ vô vọng.
Chị H. hãy dũng cảm sống với cảm xúc thật của bản thân, đối mặt với bất cứ vấn đề gì, để tiến đến một chương mới, chương này sẽ tươi sáng hơn rất nhiều nếu bản thân chị H. đã hiểu bản thân mình, hiểu các vấn đề mình đã gặp phải trong cuộc hôn nhân hiện tại.