Bạn không cần phải lo sợ về cuộc khủng hoảng hôn nhân bởi vì đó là một dấu hiệu cho thấy mối quan hệ đang tiến triển. Điều quan trọng là bạn không bỏ cuộc và tìm cách để vượt qua khó khăn.
Năm đầu tiên kết hôn: Giai đoạn nhận thức
Rita DeMaria - nhà trị liệu về hôn nhân và gia đình gọi cuộc khủng hoảng này là “giai đoạn nhận thức”. Nó thường xảy ra sau 6-12 tháng sống chung với nhau. Sự quyến rũ đầu tiên của tình yêu đã biến mất và bạn bắt đầu nhìn thấy bạn đời của mình có điểm yếu và những thói quen không dễ chịu. DeMaria nói: “Đây là thời gian để học cách làm việc cùng nhau”.
Bạn nên làm gì?
Beverly Hayman - nhà tâm lý học, khuyến cáo: “Nếu bạn không thảo luận những chủ đề nghiêm trọng như tài chính, trẻ em, thăm người thân, thời gian rảnh rỗi,... trước khi kết hôn, thì bây giờ là lúc để làm việc đó”. Bạn cần phải nói thành thật về những điều bạn coi trọng và ưu tiên. Có thể người ấy sẽ không thay đổi thì hai bạn cần thỏa hiệp. Quan trọng là cần phải đạt được thỏa thuận vững chắc về các câu hỏi “nóng” trong giai đoạn này.
3-4 năm kết hôn: “vùng thoải mái nguy hiểm”
Một cuộc nghiên cứu được thực hiện đối với 2.000 cặp vợ chồng người Anh cho thấy trong 3 năm rưỡi vợ chồng bắt đầu quen nhau, thích nghỉ hơn làm tình và ngừng nói lời yêu với nhau. Một đôi vợ chồng tìm thấy “vùng thoải mái” của mình. Một mặt, đây là một cảm giác tuyệt vời về bình an và thư giãn, nhưng mặt khác có những điều khó chịu trong cuộc sống của họ, như không đóng cửa khi bạn đi tiểu và mặc bộ đồ ngủ tồi tàn. Mặc dù 82% cặp vợ chồng cho biết họ hài lòng với cuộc hôn nhân của mình, 49% nói rằng họ muốn đối phương lãng mạn hơn.
Bạn nên làm gì?
Bạn cần phải duy trì ngọn lửa yêu trong hôn nhân. Hãy khen ngợi nhau thường xuyên hơn. Tốt hơn là tránh nói những điều gì bạn đang nghĩ với đối phương và đôi khi nên giữ im lặng hơn. Nếu bạn thấy hôn nhân có vấn đề, hãy bắt đầu cuộc trò chuyện một cách nhẹ nhàng mà không kết tội nhau. John Gottman, một nhà tâm lý học gia đình khuyên bạn cần phải xem lại bản thân. Hôn nhân hạnh phúc khi mỗi người tự nhìn vào chính mình từ bên ngoài và hiểu được mình đóng góp gì cho mối quan hệ này.
5-7 năm kết hôn: “Bảy năm ngứa ngáy”
 |
| David Schwimmer – ngôi sao bộ phim “Friends” và vợ Zoe Buckman thông báo rằng họ muốn ly hôn sau 7 năm chung sống. Người hâm mộ hy vọng rằng đây là một quyết định tạm thời. |
Theo tâm lý học phương tây, 5-7 năm kết hôn được gọi là giai đoạn “bảy năm ngứa ngáy”. Đây là một trong những giai đoạn quan trọng nhất trong mỗi cuộc hôn nhân. Beverly Hayman nhắc nhở bởi thời gian này, cặp vợ chồng có một cuộc sống tinh tế, ổn định mối quan hệ, và vợ chồng đối xử với nhau như “một cỗ máy tự động”, đó là một sai lầm lớn. Sự quan tâm và sự hấp dẫn tình dục đối với nhau suy giảm do thói quen. Có vẻ như các hai bạn biết mọi thứ về nhau. Đôi khi một cặp vợ chồng quyết định có đứa con đầu lòng (hoặc con thứ hai) để cứu vãn cuộc hôn nhân, nhưng hãy nhớ rằng đứa trẻ là một người riêng biệt, chứ không phải là một thiết bị cứu hộ.
Bạn nên làm gì?
Robert Taibbi - nhà trị liệu gia đình gợi ý như sau:
1. Hai người hãy giữ liên lạc, quan tâm nhau nhưng chân thành và cảm xúc hơn.
2. Giải quyết vấn đề của bạn ngay lập tức khi chúng phát sinh, đừng để chúng tích tụ dần.
3. Bạn hãy nghe bản thân mình. Đánh giá trạng thái của bạn theo từng thời điểm, đưa ra những mong muốn của bạn và tầm nhìn của bạn về tương lai. Chia sẻ suy nghĩ của bạn với người ấy.
4. Bạn đừng quên thảo luận tương lai của mối quan hệ. Bạn có kế hoạch nào trong năm tới, hoặc 5 hoặc 10 năm tới? Điều quan trọng là bạn hãy cởi mở và trung thực, lịch sự và rõ ràng.
10-15 năm kết hôn: “Gia đoạn khó khăn”
Theo một nghiên cứu gần đây, 10 năm là ngưỡng khó khăn nhất của bất kỳ mối quan hệ nào. 2.000 phụ nữ đã lập gia đình ở Mỹ đã được phỏng vấn cho biết năm thứ 11 của cuộc hôn nhân là khó khăn nhất. Phụ nữ trải qua một trách nhiệm to lớn trong thời gian này: họ phải chăm sóc con, chu toàn việc nhà và làm việc. Vì họ luôn thiếu thời gian, chất lượng của mối quan hệ giảm sút. Người chồng không thấy vợ mình hấp dẫn nữa.
Bạn nên làm gì?
Tin vui là nếu bạn vượt qua giai đoạn này, sự hài lòng trong mối quan hệ sẽ liên tục gia tăng trong 20 năm tiếp theo. Hai nhà trị liệu gia đình Dana Fillmore và Amy Barnhart khuyên bạn nên học cách biến đổi mối quan hệ. Hãy cười với nhau nhiều hơn và hạ thấp mức độ mong đợi của bạn. Có lẽ hôn nhân của bạn không hoàn hảo, nhưng nó có thật sự tồi tệ? Hãy tập trung chú ý vào mặt tích cực của cuộc hôn nhân và bạn đời của bạn.
20-30 năm kết hôn: Cuộc khủng hoảng trung hôn và “ly hôn màu xám”
Cuộc khủng hoảng 20 năm hôn nhân xảy ra do cuộc khủng hoảng giữa cá nhân khi cả hai ở độ tuổi trung niên. Hội chứng tổ trống tăng lên khi con trẻ lớn lên và rời khỏi nhà gia đình trong khi hai vợ chồng sống với nhau, giống như khi bắt đầu mối quan hệ. Đôi vợ chồng có thể cảm thấy rằng hôn nhân của họ đã hết vì nhiệm vụ chính của họ đã hoàn thành. Theo các nhà tâm lý học, việc ly hôn này là “ly hôn màu xám” bởi vì một số đôi vợ chồng đã có tóc bạc. Trong thời gian gần đây, số lượng các vụ ly dị đã tăng lên.
Bạn nên làm gì?
Không nên xa nhau. Hãy tìm kiếm những ý nghĩa khác khi ở bên nhau. Nếu vợ chồng bỏ qua vấn đề hôn nhân trong khi nuôi con thì bây giờ chỉ còn lại một mình với nhau, mâu thuẫn sẽ tồi tệ hơn. Mặt khác, bạn có nhiều thời gian để giải quyết chúng. Đó là một cơ hội tuyệt vời để xây dựng lại cuộc hôn nhân. Steve Seabold - huấn luyện viên về mối quan hệ khuyên hai bạn nên chơi thể thao cùng nhau và tạo ra các mục tiêu chung mới, như đi du lịch, kinh doanh, tham gia các khóa học ngôn ngữ, hoặc cái gì đó sẽ giúp bạn có những trải nghiệm không thể nào quên.
Cách vượt qua cuộc khủng hoảng hôn nhân
Mort Fertel - chuyên gia về mối quan hệ nghĩ rằng các lời khuyên phổ biến để cứu cuộc hôn nhân như chia sẻ cảm xúc với một đối phương hoặc gặp một nhà tâm lý gia đình không phải lúc nào hiệu quả bởi vì họ không xác định chính xác bạn cần phải làm gì để vượt qua cuộc khủng hoảng.
Dưới đây là một số gợi ý của Mort Fertel về cách cứu cuộc hôn nhân của bạn:
1. Cứu cuộc hôn nhân của bạn ngay cả của chính mình. Người ta thường tin rằng một cuộc hôn nhân chỉ có thể được cứu khi cả hai người bạn sẵn sàng giải quyết vấn đề. Morte Fertel nói: “Những nỗ lực của cả một người có thể thay đổi động lực hôn nhân và có thể thúc đẩy đối phương tham gia vào quá trình cứu vãn hôn nhân”.
2. Đừng tự hỏi mình câu hỏi sai. Đừng tự hỏi mình “Đây có phải là người phù hợp mà tôi đã chọn lấy vợ/chồng?” Chìa khoá của một cuộc hôn nhân hạnh phúc không phải là tìm đúng người mà là học cách yêu thương người bạn yêu. Bởi vì tình yêu không phải là may mắn, đó là sự lựa chọn của bạn.
3. Khoảng cách khiến bạn xa cách, không gần gũi. Sự tách biệt có thể làm mới cảm xúc của bạn, thậm chí có thể làm hai bạn xa nhau hơn, đặc biệt là trong cuộc khủng hoảng hôn nhân.
4. Nói ít hơn về vấn đề. Cuộc trò chuyện về các vấn đề hôn nhân không giải quyết được vấn đề nhưng làm cho chúng trầm trọng hơn. Hai người sẽ cãi nhau và tức giận. Nói về một vấn đề không có nghĩa là bạn giải quyết nó. Nói ít làm nhiều. Tìm những cách thực sự để giải quyết những khó khăn của bạn.
5. Đừng nghĩ rằng một nhà trị liệu sẽ cung cấp cho bạn các câu trả lời chính xác. Các buổi trị liệu giúp vợ chồng nói chuyện với nhau và hiểu quan điểm của nhau, nhưng họ không đưa ra câu trả lời về hai người cần phải làm gì để cứu vãn cuộc hôn nhân. Kết quả là, các cặp vợ chồng vẫn rất thất vọng với liệu pháp tâm lý.
6. Đừng nói với người thân và bạn bè của bạn về cuộc khủng hoảng hôn nhân của bạn. Mort Fertel nói: “Một trong những giá trị quan trọng nhất của hôn nhân là bảo mật, đó là lý do tại sao nói chuyện với người thân hoặc bạn bè của bạn về hôn nhân của bạn hoặc vợ/chồng của bạn là một sai lầm lớn. Đây là một vi phạm mang tính bí mật đối với vợ/chồng của bạn, và điều này là sai”.